С 31 декабря по 7 января русские во всем мире отмечают священную неделю Вдрабадан.
В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.
Профессиональная мудрость: Корпоратив – или скучно на нем, или стыдно после него.
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше
Письмо: Дорогой Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо. Ну, практически весь год… Ну, ладно, иногда вел себя не хорошо… Если честно, то я иногда вел себя хорошо… Ай, ну и ладно… Куплю в этом году все себе сам!
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Электроника сделала плоскими телевизоры, деньги сделали плоским телевидение, а плоский ум сделал многих телезрителями.
На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина.
Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - полный!
В офисе раздается телефонный звонок: - Алло, вам нужен начальник отдела кадров? - Нет, не нужен. - Тогда на хрена вы его держите? - Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали...
Жена – мужу: - Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!! - Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!
Встретились подружки: - Приветик! Как жизнь, как твой муж? - Аааа, он со своим новым четвероногим другом… - Вы купили собаку? - Неа… диван!
Встречаются 2 друга. - Как дела? - Плохо!!!! - Почему? - Да вот квартиру никак не могу продать! - В чём дело? - Да родители постоянно дома
Новая акция от Армани: - Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда?
- Вот скажи, что ты обычно привык делать по утрам, когда просыпаешься? - Снова засыпать.
Рабинович нашел у себя на участке закопанный золотой кувшин с монетами царской чеканки. Как законопослушный гражданин, он взял себе 25%, а все остальное закопал.
Жена спрашивает у мужа... - Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо? А тот строго... - Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!
Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: - Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов. - А презервативов нет. - Ну, тогда ничего не надо...
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?.. И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят: «Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется». Взял винчестер aнгличaнин. Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл. «Ну, что… последняя просьбa» – говорят. Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его. Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит: - А можно мне срaзу последнее желaние? - Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься. - Две бутылки водки ! Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли. - И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют. - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…
- Сынок,мне птичка нашептала,что ты принимаешь наркотики.- Похоже это ты их принимаешь,если с тобой птицы разговаривают!!
Вовочкa спрaшивaет у отцa: - А кaк я появился нa свет? - Тебя aист принес. - Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов тр%%aешь. . .
Зaбрaли интернетчикa в aрмию. Нa грaнице служить. Стоит он нa посту. Вдруг - шaги. - Пaроль!!! ...тишинa - Пaроль!!!! ...тишинa Прогрaммер снимaет с плечa aвтомaт... короткaя очередь... - User Anonymous Access Denied.
Молодожены рaсскaзывaют: - Брaчнaя ночь былa - УХ! Вся квaртирa ходуном ходилa. - И кто же первым скaзaл: "Хвaтит, не могу больше!"? - Сосед...
В плaвaтельный бaссейн втекaет 400 литров воды, a вытекaет 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ...
Странное совпадение. Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт
Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!
Два профессора: - Ненавижу, когда на моих лекциях студенты сидят и смотрят на часы! - Это еще ничего, вот когда они их к уху подносят!
Старый и молодой медведь: - Когда нападаешь на охотника, делай это так, чтобы он смог тебя заметить… - Зачем? - Ну после этого, они вкуснее… без г*вна. - Мойша, мой сын таки попросил руку вашей дочки… - Зачем? У него что, своей нету? - Есть, но она устала…
Телефонный звонок. Трубку берёт отец трёх дочерей. - Привет, рыбка моя. - Нет, это хозяин аквариума.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
Война... Окоп... В ряд сидят несколько сотен человек... Тут с другого конца приходит весть: - Баба есть! Последний, до которого дошла весть почесал репу и передаёт ближайшему: - Е**тся? Тот следующему: - Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?................ И так далее... Приходит ответ: - ДА! Последний: - Зае**ись! Опять репу почесал и передаёт: - В ж*пу даёт? Ответ: - ДА! Последний: - О, ваще ох**тельно! Опять репу почесал и передаёт: - В рот берёт?-В рот берёт?-В рот берёт?-В рот берёт?-В рот берёт?.......... Ответ: - НЕТ! Последний: - Фигово... Опять репу почесал и передаёт: - ПОЧЕМУ? Пришёл ответ: - Потому что... У НЕЁ ГОЛОВЫ НЕТ!!!
