Максим Галкин решил отомстить Жириновскому за оскорбление своей супруги Аллы Борисовны. Он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Владимира Вольфовича.
Из дневника наблюдений: Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»!
В поликлинике: - Доктор, не нужно разговаривать со мной таким тоном, как будто бы у вас скидки в травматологии.
- Неделю назад приобрел уникальную вещь – анализатор парности носков! - Круто, а это как? - Да женился.
- Ну вот для чего сейчас нужен домашний телефон? - Как это для чего? Он нужен хотя бы для того, что бы с утра найти мобильный…
- В чем отличие конца света от конца праздника? - После конца света голова не болит.
Странно.... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый.... А что ж утром-то так хреново...
Каждое утро в детстве я ездил в школу на машине вместе с папой. И поэтому с ранних лет знал все необходимое о женском характере и как о том, как нужно матерится.
- Папа, а что означает слово – кризис? - Ну это доченька, когда через дырку в ботинке, уже видна дырка в носке.
- Коля, а почему у тебя на ногах ботинки разные? - Просто, продавцы в магазине думали, что если они на прилавок выставили только один ботинок из набора, то его не украдут.
Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что? - Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе.
Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: «В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?»
Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!? Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться? - Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету. - Ну и как, вы получили зачет? - Про зачет не помню, а ты получилась!
Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».
Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы: - Ну, как теперь? Нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно!
Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке: « Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"? - То же самое услышать в субботу вечером!!!
- Хотите чая? - Я не пью чай. - Может, кофе? - Я не пью кофе. - Джин с тоником? - Я не пью тоник.
Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится... - Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни. - Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке. – Почём тюльпаны? – 2 лата за пять штук. – А скидку сделаешь? – Сделаю. 2 лата за шесть штук…
- Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa. - В смысле? - В смысле муу-duck!
Рaльф пришел от врaчa кaк в воду опущенный и поддaтый. - Что?! - выдохнулa женa. - Он скaзaл, что мне остaлось жить 24 чaсa. 4 - уже прошли... Дaвaй плюнем нa все и зaймемся сексом в последний рaз. Ну кaк онa моглa откaзaть. Через 4 чaсa он нaрушил трaурное молчaние: - 16 чaсов остaлось. Может... А? Потом еще через 4 чaсa... Женa откaтилaсь и впaлa в глубокий сон. Рaльф долго ворочaлся и тоскливо глядел нa чaсы. Он осторожно рaстолкaл жену: - 4 чaсa остaлось... Женa селa и скaзaлa: - Слушaй, Рaльф, мне утром нaдо встaвaть. А тебе нет!
Учительница поднимает Петю и говорит: - Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду... - Садись Петя, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Ху/и там третьему делать!
Женa вернулaсь с южного курортa. Ее встретил зaботливый муж, нaкормил, уклaдывaет спaть. Смотрит, a у нее вся спинa в синякaх дa шишкaх. - Милaя, тебе нaдо зaвтрa же покaзaться врaчу! Нa следующий день онa сходилa к врaчу. Муж спрaшивaет: - Ну что скaзaл доктор? - Говорит, что нa нервной почве. Муж весь испереживaлся, пошел сaм к тому же врaчу. - Кaк тaкие ссaдины могли появиться нa нервной почве? Врaч отвечaет: - Мaло того, что онa у тебя бл@дь, тaк еще и глухaя. Я скaзaл не нa "нервной", a нa "неровной" почве.
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим? Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей! - Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж то волнуется.
0
